Lوآخرون فقط أقول إنني كنت أفكر كثيرًا مؤخرًا. منذ وقت ليس ببعيد ، اعتقدت أنني أعرف كيفية قياس النجاح. كان الأمر سهلاً حقًا ، وكان النجاح ملموسًا وقابلاً للقياس. اعتمد النجاح على الحصول على ماجستير في إدارة الأعمال من جامعة هوبكنز أو الحصول على ترقية في Booz Allen أو الحصول على بعض المؤهلات أو غيرها.
لكن الشيء المضحك ، كلما أنجزت أكثر ، كلما تركت أتوقًا إلى المزيد. عندما تخرجت لأول مرة من جورج ميسون ، كنت مقتنعًا بأنني سأكون جاهزًا وسأحقق "الحلم الأمريكي" بمجرد أن أصنع ستة أرقام. ولكن في كل عام متتالي ، بينما كنت أتسلق سلم الشركة من وظيفتي الأولى في Sprint ، وحققت 36,000 دولار إلى 65,000 دولار ، مع اقتراب كل زيادة وترقية من الحوت الأبيض المكون من ستة أرقام ، كلما سقطت في شبق الفراغ.
أخيرًا حققت مهمتي ، لقد نجحت في إنشاء ستة شخصيات! لكن الجبل الذي كنت أتسلقه طوال الوقت لم يكن سوى واجهة. كانت مطاردة المال مجرد مضيعة قديمة كبيرة ، فقد أدت سنوات وسنوات في مهمة إلى طريق مسدود لمطاردة ذيلتي.
ولكن بعد ذلك حدث شيء مضحك ، أعتقد أنه ربما يقودك الله إلى طريقك المحدد ليس من خلال طريق سهل ولكن عبر طرق أقل حركة مرورًا ومرصوفة بالفحم الحار. لا أخفي أي أسرار عن المصاعب التي مررت بها خلال العامين الماضيين ، ولا أخجل من قصتي ، إذا قبلت ذات مرة قشرة النجاح ، فسألتقط صليبي وأقبل أوقات الشدة أيضًا.
لأكون صادقًا ، فإن المحنة الحالية ليست حقًا ما يخدعني في الوقت الحالي. ما أعاني منه هو كيفية تحديد النجاح في المستقبل. هناك العديد من جوانب هذا الصراع التي أواجهها. من أهم هذه الصراعات هو محاولة معرفة هدفي ومحاولة فهم هذه الرحلة التي استمرت لمدة عامين. حتى عندما كنت أستمتع بامتيازات العمل في الشركات الأمريكية وعمل البنوك في هذه العملية ، كان هناك جزء مني يشعر دائمًا بعدم الارتياح لأنني كنت أعرف في قلبي أن راتبي يأتي على حساب حزن قلب شخص آخر.
لكن ما حاربته نظريًا منذ بضع سنوات أصبح حقيقيًا للغاية. لم يعد الظلم فرضية ، فأنا أرى وجوه الأشخاص المكسورين يوميًا الذين ناضلت من أجلهم ذات مرة من مسافة بعيدة. إذن ما يفترض أن أفعله بالضبط ، هل من المفترض أن أنفض الغبار عن نفسي وأعود إلى مطاردة المال وأجمع الثروات بينما أنسى النفوس المنكوبة التي لا نهاية لها والتي أصبحت الآن في ضميري إلى الأبد؟ هل يفترض أن أبقى معهم غارقين في العوز؟
كان النجاح سهلاً طالما كان شيئًا يتمحور حول ركائز المادية والسعي وراء الذات. كان الحصول على مبلغ x سنويًا أو الحصول على شهادة من جامعة النخبة أمرًا سهلاً لأنه في النهاية كان قابلاً للقياس والتحقيق. لكن الهدف الذي حددته من قبل ، النضال من أجل العدالة الشاملة ، كيف تقيسون ذلك؟ هذا مثل محاولة صد موجات المد في الصباح. التشرد والفقر للأسف يبدو أنهما سيظلان معنا دائمًا. فهل من المفترض أن أقبل هذا النموذج أم أني أستمر في الحديث بصوت عالٍ من أجل المساواة والإنصاف التي يبدو أنها لن تؤتي ثمارها أبدًا؟
ولكن بعد ذلك هناك وجه آخر لتعارضي حول كيفية المضي قدمًا في الحياة. هذا أقل ما يتعلق بالبحث الخارجي وأكثر عن النعمة الداخلية التي أعلم أنني يجب أن أسعى من أجلها. أعلم أنه في مرحلة ما من الحياة يجب أن أسامح ؛ سامح أولئك الذين تسببوا في رحلتي هذه إما بدافع "النوايا الحسنة" أو الحقد المتعمد. أعني أنه إذا واصلت إنجاز الأشياء التي يريد الله أن أنجزها في نهاية المطاف ، وإذا وجدت النجاح بالفعل بطرق تشبع حاجتي لإحداث فرق ، فيجب أن أكون شاكرة لأولئك الذين كانوا جزءًا لا يتجزأ من بلدي. نزوح.
لكن يبدو أن هذا جسر بعيد جدًا في بعض الأحيان ، حتى أسامح أولئك الذين ساعدتهم ذات مرة وفي المقابل دفعت لطفتي بأكبر قدر من الخبث - كيف يمكنني أن أكون قديسًا عندما أكون خاطئًا بطبيعتي. أعني ، اسمح لي أن أقدم لك مثالًا أعتقد أنه إذا قام شخص ما بضربك على مؤخرة رأسك بمضرب بيسبول ونتيجة لذلك ذهبت إلى المستشفى فقط لتكتشف أن لديك ورمًا ، فليس من المبالغة أن أقول ذلك الشخص الذي ضربك على رأسك أنقذ حياتك. هل كان تصرفهم هو الذي دفعك للذهاب إلى المستشفى أليس كذلك؟ لذا فإن نواياهم السيئة انتهى بها الأمر في الواقع إلى إنقاذ حياتك.
باستثناء فكرة واحدة مزعجة ستبقى معك ، فإن نيتهم عندما يضربونك بمضرب البيسبول لم تكن أبدًا لإنقاذ حياتك. كانت نواياهم هي إصابتك وإذا وجد الأطباء ورمًا لأنه كان عليك الذهاب إلى غرفة الطوارئ نتيجة للجرح الذي أعطاك إياه هذا الشخص - حسنًا ، كانت هذه النتيجة المشتقة وليست نيتهم الأساسية. إذن ، كيف يمكنك أن تشكر شخصًا ما لزيارته ظلمًا عليك حتى لو كان هذا الإجراء يفيدك في النهاية مع العلم أن عمله لم يكن قائمًا أبدًا على حسن النية؟
إذن هذه هي تأملاتي في الوقت الحالي ، التي تحدد النجاح من ناحية بينما أحاول الموازنة بين أهدافي الشخصية والأهداف التي لدي في القتال من أجل الآخرين وفي نفس الوقت مسامحة أولئك الذين استمروا في إدامة أعتى التخفيضات في روحي. لكن بغض النظر عن هذه التأملات والصراعات ، فأنا ممتن لله قبل كل شيء ، يمكنني أن أشتكي من الكثير من الأشياء في الحياة ، لكن لا يمكنني أبدًا أن أقول إن حياتي كانت مملة.
اعتدت أن أمزح منذ وقت ليس ببعيد أنني كنت فورست جامب الإثيوبية ؛ حياتي مليئة بأكثر الانحناءات والرحلات صدفة ويبدو أن كل عام متتالي يصبح غير متوقع. لكن من خلال كل ذلك ، حافظت على ابتسامتي واستمر في جعل الآخرين يبتسمون.
نعم ، الحياة حقًا مثل علبة دابو كولو.
- Guzo to Healing: تسونامي الذي جاء لي - نوفمبر 26، 2021
- IT-911: سيتم استخدام "التوهجات الشمسية" كذريعة من قبل حكومة الولايات المتحدة لقتل الإنترنت - نوفمبر 26، 2021
- علامة الاختيار الزرقاء يهوذا: غيتاشيو رضا ، غيتاشيو رضا ، احتيال تحرير شعب تيغراي وعلامة البيع - نوفمبر 25، 2021
